Viaje con Nosotros....

   Te encuentras al que te refriega el superviaje del siglo por dos perras, que se pilló con un año de antelación en la agencia de la esquina, o el que se va al paraíso casi de regalo por una oferta de última hora en internet. Creo recordar que una vez fui de Dublín a Liverpool por unos treinta euros, a los que les perdí cuando enlacé para Graná, pero en lo que a mí respecta, no hay algo tan fraudulento y engañoso como comprar cualquier tipo de viaje.

   Sea un vuelo de esos que llaman “de bajo coste” en la red, un trayecto de taxi o un paquete completo de vacas en un resort “pulserístico” siempre acaban metiéndote la mano en el bolsillo; obviamente no en la misma medida.

   Ayer estaba convencido de que me iba de crucero por el más que módico precio de ochocientos y pico euros con mi pareja: románticas vacaciones en el mar sin Capitán Stubbing, barra libre, confort máximo, de los Faraones a las Cruzadas, Alejandría, El Cairo, Jerusalem... vamos, ¡la polla! ¡Hecho!-¿quieren “todo incluído”? Hay que incluir tasas aeroportuarias, las propinas no están incluidas, tiene que ser exterior porque interior... debéis contratar las excursiones, sois sólo dos ¿verdad?”- Total, para empezar a hablar dos mil y pico, un pico considerable, un pico con el que podría llenar varias veces mi depósito (que ya es algo).

   Soy de letras pero, si no me equivoco, de ochocientos y algo a dos mil seiscientos y pico van unos mil ochocientos, osea, más del triple de la golosa cifra de partida, que no de partida (espero que se me tolere este casi “Shakespeareanpun”).

   Señor agente (de viajes) al próximo que me mande a Bajondillo cuatro días por mil doscientos pero sin variarme un ápice el precio inicial le doy el sí con una sonrisa de oreja a oreja, pero ya está bien de hacer la boca agua para después ir engordando el precio hasta una obesidad económica desorbitada. No soy un tío difícil, de verdad, pero me jode el “calientapollismo” de ocio.

   Comparación tarantinesca: si voy al Burger King y pillo un menú Whooper, con mis patatitas y mi cervecita (porque aquí sí ponen birra, Travolta) y en vez de las 6,95 del cartel te cobran...-”...Son 7,65... la mayonesa son veinte céntimos extra además del uno cincuenta por el tamaño grande del refresco y las patatas...” ¿Cómo decirlo para que no se me malinterprete?  Puto capitalismo.